ПРАВИЛА ВЫПОЛНЕНИЯ ЗАДАНИЙ:

1. Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами перед выполнением задания и отправкой. Мы рекомендуем отвечать на все вопросы ПИСЬМЕННО, а выполнять задания – последовательно. Если Вы отправляете ответ на урок, прикрепляя файлы, пожалуйста, продублируйте в них имя, фамилию и номер для связи в WhatsApp, чтобы мы не потеряли автора.

2. В данном уроке Вам предстоит СНАЧАЛА ознакомиться с видео-лекцией, далее – поработать с текстовыми материалами и домашним заданием. После этого необходимо добавить ответ на все задания в форму под уроком.

6 урок

Поведение уверенного человека

– Стратегия поведения уверенного человека в конфликтных ситуациях.
– Связь критики и личных границ. Как уверенность поможет вам правильно реагировать на замечания.
– Решительность, или методы принятия и оценки собственных решений.

Слагаемые уверенного поведения: конструктивное поведение в конфликтных ситуациях, решительность, адекватное восприятие критики.

Стратегии в конфликтных ситуациях:

1. Конкуренция. как стремление добиться удовлетворения своих интересов в ущерб другому; это открытая «борьба» за свои интересы.

Данная стратегия используется тогда, когда человек обладает сильной волей, властью и достаточным авторитетом. Однако соперничество редко приносит долгосрочные результаты; тот, кто сегодня проиграл, в последствии может отказаться от сотрудничества.

2. Избегание. Это стремление выйти из конфликта, не решая его, не настаивая на своем, но и не уступая своего.

Данную стратегию рекомендуется использовать в случаях, когда одна из сторон чувствует, что не права, или считает, что нет серьезных оснований для продолжения контактов. Более того, уход или отсрочка позволяет предположить, что за это время ситуация может разрешиться сама собой или вы сможете ею заняться, когда будете обладать достаточной информацией или желанием разрешить ее.

3. Уступка - тенденция к сглаживанию противоречий, поступаясь своими интересами, принесение в жертву собственных интересов ради другого.

4. Компромисс - это урегулирование разногласий через взаимные уступки.

Такая стратегия эффективна тогда, когда обе стороны желают одного и того же, но точно знают, что одновременно их желания невыполнимы (например: желание занять одну и ту же должность).

Как правило, компромисс позволяет хоть что-то получить, чем все потерять, и дает возможность выработать временное решение, если на выработку другого нет времени.

5. Сотрудничество - это поиск решения, удовлетворяющего интересы двух сторон, участники ситуации приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересы обеих сторон.

Такая стратегия ведет к успеху в делах и личной жизни, так как в процессе разрешения конфликта есть стремление к удовлетворению нужд всех.

Почему люди зачастую избегают конфликтов? Так как есть негативный образ или убеждение конфликт – это плохо! Давайте посмотрим на положительные стороны конфликта. Конфликты могут и должны приводить к позитивным изменениям. К положительным сторонам конфликта относится: развитие обоих сторон, развивает упорство, помогает научиться лучше выражать свои мысли, точку зрения, снимает напряжение, помогает сформироваться лидерским качествам, вырабатывает чувство ответственности за свои слова и поступки, помогает сторонам узнать лучше друг о друге, помогает найти единомышленников.

После конфликта, мы чувствуем себя «ОК», если используем стратегию Сотрудничество, «Выиграл-выиграл», когда учитываются интересы обеих сторон.

Нам нравятся люди похожие на нас, в конфликте у оппонента мнение расходится с нашим, априори он на нас не похож и зачастую от этого отношение к партнеру – негативное. Особенность психики такова, что мы не можем одновременно удерживать позитивный и негативный образ человека, т.е. если мы негативно относимся к человеку, то мы не думаем в чем он хорош.

Критика. Как мы ее воспринимаем? В критике смысла нет. Критика – инструмент для влияния, для управления сознанием. Если вас кто-то критикует, то знайте, критикующий пытается влиять на ваше сознание. Другой человек с помощью критики, желает, чтобы вы сделали так, как надо ему. Посыл критики не в том, чтобы вас сделать плохим, сказать в чем вы несовершенны…, а в том, что вы что-то делаете так, как другому невыгодно.

Как мы чаще всего реагируем на критику? – Эмоционально!

Эмоции – это валюта. Готовы ли вы другому человеку отдать свои деньги за критику? Думаю, нет. Если поддадитесь критике, то станете таким, как НАДО (надо другому человеку, заметьте), а не таким, какой Вы есть на самом деле.

Критика всегда относится и касается личности критикующего, т.е. это как-то с ним связано. То, что говорит критикующий о вас, это то, что он думает сам о себе. Что-то задевает критикующего в вашем поведении. Скорее всего, если вас критикуют, то вы что-то делаете правильно!

Критика – элемент адаптации. Человек не может адаптироваться в определенной среде, найти подход к другому человеку и он начинает критиковать.

ЛАЙФХАК: когда вас критикуют, представляйте себя слоном, а критикующего – моськой.

Выгодно учитывать статистику, а не мнение каждого человека, а то как в басне лебедь, рак и щука!

Иногда, критика других в наш адрес – это наше мнение о нас же самих, озвученное другим человеком. Если я критикую свою внешность, то и люди начнут говорить мне: «ой, что-то ты неважно выглядишь».

Я вижу в других то, что есть во мне, а другие во мне видят себя.

Критику заменяем на одобрение, даем конкретные рекомендации.

Если установлена короткая дистанция и нет границ, то у людей больше возможности для критики.

Диагностика личных границ (см. видео).

На физиологическом уровне мудрость нашего тела ясно понимает необходимость ограничений. У каждой клетки есть стенки, отделяющие ее от мира.

Любая клетка, теряющая контроль, очень быстро погибает. Т.е. без границ нет жизни. Однако, в границах нужны «калитки», «ворота», это охраняемые двери, в которые если чувствуете, что собеседник принесет пользу, то откроете их. Если же посетитель опасен – «калитка» останется закрытой.

Одни ситуации и люди улучшают нашу жизнь, а другие вредны.

Важной задачей для поддержания ментального и духовного здоровья является различение между теми людьми, которые вредны для нас и теми, что здоровы.

К сожалению, в то время как наше тело естественно создает здоровые границы, мы вынуждены учиться, каким образом создавать ментальные и эмоциональные границы между собой и окружающим миром.

Человек легко определяет, на каком уровне ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с людьми, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.


Как защитить свои границы:

1. Сказать, что вам неприятна тема. Перевести на другую.

2. Отказывать, говорить «нет» тогда, когда что-то нарушает мои планы, желания.

3. Проигнорировать.

4. Установить эмоциональную дистанцию (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).

5. Зачастую, люди, которые нарушают границы ждут оправданий. Не оправдывайтесь, отвечайте «ДА» или «НЕТ». Пример: «Ты что потолстела?»; - Да. (а не да, вот за время картина набрала, особо никуда не ходила…..).

6. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться).

7. Если агрессивно нарушают, то вам решать ответить агрессией или исключить этого человека из взаимодействия.


Свои психологические границы мы осознаем тогда, когда кто-то пытается их нарушить. Вот, что вы чувствуете, если кто-то говорит о вашей любимой работе «Ну и ерундой ты занимаешься!»? Вряд ли радость. Скорее всего, это будет либо ощущение протеста, злости и возмущения, либо стыд, тревога, чувство самоуничижения и вины...

А что скажете в ответ? Будете оправдываться? Или подумаете: «Возможно, и в самом деле, надо бы сменить работу». Или ответите что-то типа: «А у тебя, можно подумать, работа лучше?!» Или: «Мне наплевать на твое мнение, мне моя работа нравится!» А, может быть, так: «Мне неприятно, когда ты так говоришь. Мне моя работа нравится.» На Ваш взгляд, какой из приведенных вариантов ответа защищает границы?..

Защита границ предполагает, в первую очередь, уверенность в том, что мы собираемся защищать. Когда мы сами себя не знаем и не понимаем, то наши границы легко проницаемы... Когда же я четко знаю, что, например, эта работа — мой осознанный выбор, она приносит мне удовольствие и удовлетворение (а не сомнения и терзания), то как я буду реагировать на оценку со стороны? Достаточно спокойно.

Решительность. Методы принятия и оценки собственных решений.

Перед человеком встают разные вопросы и ситуации требуют принятия разных по весу решений, «какую кофточку мне надеть?» или «переезжать ли мне жить в другую страну?». Чаще всего, сложно принять решение, так как перед человеком всего два варианта «быть или не быть». Это приводит к тупику. Уйти с работы или остаться на ней. Но, вариантов гораздо больше.

Техника 1
Принятие решений на долгосрочную перспективу:

1) Сформулировать цель.

2) Выбрать 5 вариантов для сравнения

3) Расписать субъективные и объективные плюсы и минусы каждого варианта.

4) Присвоить каждому варианту (+1 или -1)

5) Сосчитать сумму.

6) Дать время, чтобы мозг сопоставил эмоции и потребности с каждым вариантом.

Пример.

Ситуация клиента: Девушка замужем. Возникают конфликты с партнером, неудовлетворенность отношениями, есть любовник, но и он не надежный, с ним нет перспектив.

Цель: гармоничный союз, чтобы партнер меня понимал, предоставлял свободу, одобрял, поддерживал, зарабатывал деньги, чтобы был хорошим отцом детям.

Домашнее задание: техника повышения самооценки.

Представить свои границы и определить дистанцию с окружающими, проанализировать, есть ли в окружении люди, которые нарушают.

Применить технику для принятия решения, исходя из своих жизненных вопросов (менять работу или нет, переезжать или нет, расходиться или нет, поступать в вуз или нет……….).